Poznato je da mi domaćice volimo sočne čaršijske priče. Doduše, mislim da ih vole i oni koji se bave mnogo značajnijim poslovima ali neće da priznaju. Potajno, uveče kada svi ukućani odu na spavanje, google-uju imena bogatih, slavnih i kontroverznih ličnosti ne bi li videli šta se događa u gradu i šire. Ja, VKV domaćica, pomno pratim društvena događanja i njihove aktere, a posebno one koji doprinose ponovnom rađanju bratstva i jedinstva na prostorima bivše Jugoslavije. Takođe sam, kao pripadnica Nebeskog Naroda, sklona smišljanju teorija zavere kako bih našla neki smisao u moru budalaština i bedastoća.
Nekrunisani kralj bakra alias Kafedžija, odnosno NKaK ("b" izostavljam namerno), došao je u žižu interesovanja vaskolikih balkanskih naroda kao boyfriend jedne od najpoznatijih i najatraktivnijih hrvatskih estradnih umjetnica, Zamamne Pjevačice, odnosno ZP. Pojavi se čovek iznebuha. Bogat kao Krez, tera avione i glisere, voli ugostiteljske objekte, ali se ne može baš pohvaliti dobrim styling-om. Za sve te pare, mogao je da angažuje ličnog fitness trenera i da se ošiša. Trguje rudnim bogatstvima Rusije, Srbije i još pokoje zemlje i, što je najvažnije, poseduje nekoliko najeminentnijih kafedžijskih objekata u Beogradu.
Pitam se ja tako ko je taj čovek i zašto privlači toliku pažnju medija, čaršije i nas domaćica. A onda mi na pamet padne ingeniozna ideja. Neke mračne i tajne sile ga spremaju za predsednika naše napaćene zemlje! Prvo žele da ga na mala vrata uvedu u sve domove na brdovitom Balkanu, a onda da ga lansiraju u politiku. Zarad provere hipoteza u svojoj teoriji zavere, sprovedem jedno opsežno istraživanje koje je potvrdilo moju teoriju.
NKaK je self-made man, školovao se u Švajcarskoj tako što je vozio taksi. Vi ćete, naravno, pomisliti da je zarađivao za studije taksirajući, a da je noću učio uz sveću. Varate se. NKak je studirao biznis, ljubav i modu vozeći taksi i tako je prikupio gomilu korisnih informacija koje su mu nehotice otkrile mušterije među kojima su bili i brokeri. Brokeri su inače poznati po tome što svakom taksisti otkrivaju insider informacije. Upotrebi NKaK te nadasve korisne informacije u svrhu veoma unosne trgovine rudama. U tome mu pomogoše neki fini ruski tajkunčići.
Pronađem i nekoliko njegovih intervjua u kojima nije govorio o ZP i njihovoj idiličnoj ljubavi, već je iznosio svoje političke stavove. NKaK tako najviše ceni rusko političko uređenje i rusku ekonomiju i smatra da svi treba da pređemo na ruski način poslovanja. Odatle, znači, vetar duva! Uhvati me panika jer me je ideja o NKaK-u za predsednika još više uplašila. Ja sam, znate, zapadnjački orijentisana domaćica.
Vinjeta iz strasne veze dve znamenite ličnosti ima mnogo ali ih ja, nažalost, nisam baš sve upamtila. Znam samo da mi je sve vreme nešto nedostajalo u NKaK-ovom imidžu i shvatih da su zaboravili da mu u ruke udenu saksofon ne bi li imao i umetničku stranu. Za budućeg predsednika je dobro da ume i umetnički da se izrazi kao, recimo, Klinton.
Međutim, strasna ljubavna priča NKaK i ZP dožive tužni epilog. NKaK sada jadan plače i moli se u kafiću "Moda". Da sad odete tamo na kafu, sigurna sam da biste ga zatekli za stolom u ćošku kako tužan i čemeran broji svoje nekrunisane kraljevske dane. Ne bi me čudilo da ga iz tuge i čemera izvuče, recimo, Razuzdana Novosadska Raspuštenica (RNR) ili neka druga estradna diva, ovog puta sa teritorije Srbije. Bilo bi ipak apsurdno da srpska prva dama, odnosno predsednikovica, bude iz susedne nam države. Mada, mislim, da bi Srbi prešli i preko toga, samo da snajka zna da poje jer kod nas je sve kao u pesmi "'Ajde Jano, 'ajde dušo".
To be continued...
Nekrunisani kralj bakra alias Kafedžija, odnosno NKaK ("b" izostavljam namerno), došao je u žižu interesovanja vaskolikih balkanskih naroda kao boyfriend jedne od najpoznatijih i najatraktivnijih hrvatskih estradnih umjetnica, Zamamne Pjevačice, odnosno ZP. Pojavi se čovek iznebuha. Bogat kao Krez, tera avione i glisere, voli ugostiteljske objekte, ali se ne može baš pohvaliti dobrim styling-om. Za sve te pare, mogao je da angažuje ličnog fitness trenera i da se ošiša. Trguje rudnim bogatstvima Rusije, Srbije i još pokoje zemlje i, što je najvažnije, poseduje nekoliko najeminentnijih kafedžijskih objekata u Beogradu.
Pitam se ja tako ko je taj čovek i zašto privlači toliku pažnju medija, čaršije i nas domaćica. A onda mi na pamet padne ingeniozna ideja. Neke mračne i tajne sile ga spremaju za predsednika naše napaćene zemlje! Prvo žele da ga na mala vrata uvedu u sve domove na brdovitom Balkanu, a onda da ga lansiraju u politiku. Zarad provere hipoteza u svojoj teoriji zavere, sprovedem jedno opsežno istraživanje koje je potvrdilo moju teoriju.
NKaK je self-made man, školovao se u Švajcarskoj tako što je vozio taksi. Vi ćete, naravno, pomisliti da je zarađivao za studije taksirajući, a da je noću učio uz sveću. Varate se. NKak je studirao biznis, ljubav i modu vozeći taksi i tako je prikupio gomilu korisnih informacija koje su mu nehotice otkrile mušterije među kojima su bili i brokeri. Brokeri su inače poznati po tome što svakom taksisti otkrivaju insider informacije. Upotrebi NKaK te nadasve korisne informacije u svrhu veoma unosne trgovine rudama. U tome mu pomogoše neki fini ruski tajkunčići.
Pronađem i nekoliko njegovih intervjua u kojima nije govorio o ZP i njihovoj idiličnoj ljubavi, već je iznosio svoje političke stavove. NKaK tako najviše ceni rusko političko uređenje i rusku ekonomiju i smatra da svi treba da pređemo na ruski način poslovanja. Odatle, znači, vetar duva! Uhvati me panika jer me je ideja o NKaK-u za predsednika još više uplašila. Ja sam, znate, zapadnjački orijentisana domaćica.
Vinjeta iz strasne veze dve znamenite ličnosti ima mnogo ali ih ja, nažalost, nisam baš sve upamtila. Znam samo da mi je sve vreme nešto nedostajalo u NKaK-ovom imidžu i shvatih da su zaboravili da mu u ruke udenu saksofon ne bi li imao i umetničku stranu. Za budućeg predsednika je dobro da ume i umetnički da se izrazi kao, recimo, Klinton.
Međutim, strasna ljubavna priča NKaK i ZP dožive tužni epilog. NKaK sada jadan plače i moli se u kafiću "Moda". Da sad odete tamo na kafu, sigurna sam da biste ga zatekli za stolom u ćošku kako tužan i čemeran broji svoje nekrunisane kraljevske dane. Ne bi me čudilo da ga iz tuge i čemera izvuče, recimo, Razuzdana Novosadska Raspuštenica (RNR) ili neka druga estradna diva, ovog puta sa teritorije Srbije. Bilo bi ipak apsurdno da srpska prva dama, odnosno predsednikovica, bude iz susedne nam države. Mada, mislim, da bi Srbi prešli i preko toga, samo da snajka zna da poje jer kod nas je sve kao u pesmi "'Ajde Jano, 'ajde dušo".
To be continued...
Нема коментара:
Постави коментар